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2006年11月20日 (月)

試験終了

はー、やっと終わりました。一昨日は見るからに鬱って感じの記事を公開してしまいましたが、今日はなんとか平気です。疲れがどっと出てはいますが、試験二日目の昨日は制服の人たちがいなかったので随分楽でした。

やっぱり私はあの手の人種が苦手らしく、昨日は場の雰囲気だけでこんなにも違うもんかってぐらい安心して試験を受ける事ができました。

やっぱり色々な年齢層の人がいて雑多な感じだと、私もその雑多な中の一人として人格を否定されない安心感があります。でも制服の人がいっぱいいて既に集団が出来上がってる感じだと、自分がいかにこの世の中にとって規格外な存在か、いかに弱っちい人間かということをいやでも思い知らされる。

だから昨日は会場につくまでもう怖くて仕方がなかった。電車に乗ってる間も過去に感じた疎外感、びびってばかりで何一つうまくいかなかった出来事などが思い出され、周りの人は全員敵に見えるし、もう泣きそうになりながら向かいました。

でもそんな感じで鬱々としながら行った割にはことのほか雰囲気がよかったんで、帰りはもう意気揚々と、「私が嫌な思いをしない場所もきっとあるに違いない、だって世の中はこんなに広いんだもん、あははー」といったテンションにまで回復し、まったく現金なものです。

だから今はそれなりには元気なんですが、考えさせられる出来事ではありました。孤独について、対人関係について。

やっぱり今回思ったのは集団の中で孤立して生きていくには拠り所がないと辛い。「ふふん、あんた等なんかに適応できなくたって私にはこっちに居場所があるもんね」という逃げ道がないと、居場所や友人を作れない劣等感でぐちゃぐちゃになってしまう。

私がフリースクールに通ってた時がそうだった。これといった友人を作ることもできず、一人の時間が多くて、そんな時私の逃げ道兼拠り所になってくれたのが、例の彼です。他の誰と仲良くなれなくても、彼が私の事を分かってくれて話しかけてくれてる内は、私には居場所があったし劣等感を感じずに済んでいた。

でもやっぱり彼があまり話しかけてくれなくなってからは劣等感や孤独感にさいなまれ、楽しそうにつるんでる人を見ては疎外感を感じてみたりする日々。

なんかこういう風に書くと誤解されそうなんで補足しておきますが、別に私はその多数派の集団と仲良くなりたいわけではない。つまんない奴と話すぐらいなら一人の方がましだと思ってるし、そういう意味では一人は好きです。ただ自分なりの居場所が作れない、関係が築けないという事それのみにコンプレックスを感じているわけでー、って言えば言うほどみじめって感じー?

…それにしても自分の力で安らぎやそれにつながる人間関係を築いていく能力に欠けるってのはうやっぱり悔しいし、もっとなんとかならないもんかなあ、と思います。人を求める気持ちはあるのに、私が人と接する際に消費するものはシャレにならないぐらい多い。自己嫌悪は必至だし、あらゆる恐怖は襲ってくるし。

つくづく人と関わるのに向いてない、っていうか最近私にはそんな資格ないんじゃないかと思えてくる。この自己嫌悪や恐怖は消せなくて、それが相手の負担になっているという思いも消せなくて、一人で悶々とする。ちょい虚ろって感じー。別に深い意味はないです。

でも私は自信が無いとか自己嫌悪だとか散々言ってはきましたが、今の自分にはそれなりに愛着がある。もし仮に明日から明るく元気なプラス思考人間になれる薬があったとしてもそんなの飲まないし、私はマイナス思考で弱くて対人関係に鈍くさいからこそ私なんであって、自分ではない他の誰かになりたいとは思わない。

その意味では自己肯定できてるはずなんですが、一度人と関わるとどうせ私なんか病に取り付かれてしまいどうやっても立ち行かなくなる。でもいつかは嫌わるかもなんて不安を感じる余地もないような関係を築きたい。私だって普通に幸せになりたい。とこの言葉は私の非公開の日記にいやというほど登場した言葉。

幸せになりたい幸せになりたいと書き殴りながら鬱々としていた日々が思い出されますねー。幸せを希求するテンションになってきたのはそれぐらい久しぶり。ふとどこかで諦めに入っていた自分に気付く。希望を直視してその通りにならなかったらと思うと怖いから、ついつい絶望ばかりを手に取ってしまう。

そんな風に楽な方ばっかりに流れてたらその内絶望がほんとになっちゃいますね。私もう少しだけ前向きになってみようと思います。頑張るのは嫌いだからほんとに少しだけ。何の報告だよって話ですけど。

ということで今日は試験も無事終わり一応はめでたい日です。今まで頑張った私を誰か褒めてください。失恋や一番信用してた彼との関係断絶を乗り越え、試験会場に足を運んだ私ってすごいでしょ。ねー、って無視すんなよう。まあ今日は一貫してテンションがおかしいわけですが、おかしいついでに今日はもうぶちっとこの辺で終わりにします。こんな長く書くつもりじゃなかったのにー。おっかしいなあ。

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