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2006年12月21日 (木)

どいつもこいつも

なんつーか、私は今猛烈にイライラしている。なぜか。そぉれぇはぁ、私の周りのヤツがそろいもそろってバカだからだ。

私は前回の記事にも書いたように高卒認定試験に合格したわけですが、それがよくなかった。なんか知らん内に私が大学に行くためにその資格を取ったのだと祖母らが勘違いしてるらしい。数ヶ月前から何となくテンションが違う、とは思っていたけどめんどくさいので訂正せずにいたのがまずかった。

まあでもそんなのは別に行かないと言ってしまえば済む事で、それ自体は大した話じゃない。何で私が今こんなに気分が悪いかと言うと、試験合格のお祝いにメロンが送られてきたまではいいものの、それにはしっかり手紙が添えられていて、その手紙の内容が基本的にものすごく不愉快だったのです。

ざっと内容を述べると、要は「今まで何年も不安だったでしょう、今回合格と聞いて本当に安心しました、東京には沢山大学があるからもう心配してません、目標を持って大学に入れるよう頑張ってください」とかそんな感じで、母親あての方には、「合格と聞いて久しぶりに笑顔がこぼれました、浪人しないように受験さして、無事大学生になるのを望んでいます」とかなんとか。これで大きな顔ができますね、とかも書いてあったっけ。

もうなんか物を言う気も失せる感じ。別にちっとも不安じゃなかったし。今まであまり文句を言ってこないな、と思っていたけど、結局正規の道を歩んでいない私の事を不幸だとか欠陥品だとか思っていたのですね。分かってはいたけどさ。沢山大学があればバカでも入れるだろうって事か。失礼な。

それにしても随分つまらん価値基準をお持ちのようです。たかが高卒認定試験合格ぐらいの事で大きな顔ができるってのもこれどうなのよ。要するにあなたはあなたの孫でもあるあの高校中退の彼を私が見下していれば満足なのですか。どんな教育だ。

親父は親父で相変わらずどっかに所属しているという事をことさら重視し、先のことをちゃんと考えた方がいいとか大して身にもならないような事を言ってきます。今日だって急に「大学がいいとも限らないけどね」みたいなことを言い出して、一体何の心境の変化があったんだ、と思っていたら「専門学校とか予備校とか」と続けた。どこだって一緒だよ。

もー、ほんとにどいつもこいつも私をなめているとしか思えない。その程度の視野で私の人生に口を出そうなどと百年早いわ。調子に乗りやがって。

まあ私だって自分のせいで誰かが悲しむのはイヤだから、自分に出来る事なら付き合ってやってもいいよ。でも大学はダメです。誰かが悲しむからといって我慢して行けるような代物ではない。そんな事のために4年間を棒に振るわけには行かない。

だから私は上に書いたようなことは一切言わずに丁重にお断りします。私って大人ー。言っても分からない人には言わない。私の中の鉄則です。めんどくさいし。

学校に行かなくなって、正直もうここまでくれば私に普通を求める奴なんていないだろう、と高を括ってました。甘かったと言わざるを得ませんね。でも普通高校行かなかったら大学も行かないでしょ。学校嫌いなんだから。

これからひとつひとつ、大学には行きません、本屋さんでアルバイトがしたいと思ってます、という事を説明して回らなければならない訳です。ほんとバカみたい。これぞ無駄な労力というものでしょう。

でもさー、私ってこれでも結構マジメちゃんな方だと思いますよ?新聞読んでるし、本も好きだし、色んな事に関心あるし。それでも世の中が支持するのは親の金でプラプラしてる大学生なのですね。別にそれが悪いってんじゃありませんが、私の方が絶対そんな人よりも学習意欲はあると思う。

べっつにー、だから認めてくれなんて甘ちゃんな事を言う気はないけど、そんな世の中の腐った様を垣間見た今日は気分が悪いと、こう言いたかっただけです。

なんか色んな人に言われれば言われるほど大学なんてぜってー行くもんか、という気分になってきますね。誰かの言う通りにするという事が心底嫌いなようです。でも本当の正念場はこれから。今私がこうやっていきがってられるのも、まだ社会に出てないからかもしれません。

家で言うだけなら誰だって言える。世の中の冷たさや汚さや不条理にさらされてもこれが言えるなら問題ありませんが、案外あっさりひしゃげてしまう、という事も充分ありえます。私ってほら、弱いから。

もう疲れたから寝る。久々に長く書いたなあ。

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