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2007年11月30日 (金)

ああもう

私は綺麗事が嫌いです。家族、愛、絆、反吐が出る。私のそういう類のものに対する拒否反応は相当なものだと思う。人のためとか、思いやりとか、吐き気がするようなセリフを並べ立てた挙句、規範意識の欠如とかいう結論に持っていく似非評論家などを見ていると正直言って殺意すら覚える自分がいる。

私は私のために生きたい。誰にも何も干渉されず、私だけのために。余計な説教も指図もされたくない。私に勝手に余計な荷物を背負わせようとするのはやめてくれ。

自殺を悪だという奴を私は許せない。人間の生など親のエゴか不注意かでしかないのです。そんなものを後生大事に守らなければならない理由などありはしない。命の大切さという言葉も大嫌いです。あの押し付けがましい響きには本当にウンザリする。頼んでもないのにね。私が生きたいって言ったか。そう聞いたのか。たまたま生まれてきちゃっただけなのに、感謝を強要し、死ぬ自由すら与えてくれないと言うのか。世間とはなんと冷たい。それでいて暑苦しい。

ほうっておいてくれないだろうか。罰当たりだと言うのなら、命をありがたく思わなければ生きていてはいけないのなら、最初に生まれてこない事を選択できなかった事に同情してくれ。というか命を与えてくれたとされる先祖やら神やらはそんなに押し付けがましい方々なのだろうか。生きる事、感謝する事を強要するような?規範が欲しい奴らの後付けじゃなかろうか。私の存在はたまたまなんだから誰にも感謝しないし、誰にも束縛されたくない。私はなんだかんだ言ってこの先生きるかもしれないけど、それは大切な命だからではなく私に死ぬ理由がなかったからというだけの事です。そこんとこハッキリさせとかないと。

私が今生きている事に意味や価値など与えないで欲しい。私はただ偶然の集積によって今ここに存在しているに過ぎない。私の人生には価値が無いのだなあ、意味も無いのだなあ、と思えばこそ、私は生きていられるのです。価値も意味も追わずただ生きる事が私にとっての生き甲斐。無価値というのは美しいと思いますね。誰にも感謝されず誰にも気付かれず、世界を裏から眺め嘲笑。すっばらしい人生じゃないですか。

っつーわけで今日は我が儘でへそ曲がりな私の魅力が存分に出せたと思いますが。結局今必要なのは吐き気のするような劣悪ストーリーを上からかぶせていく事ではなく、個々の生の充実を図る事だと思うのです。例えば家族みんなで食事を取りましょう、の代わりに、家族をぶっ壊しても自分の生きたいように生きましょう、にしてみるとか。世では規範意識の欠如だの何だの言ってますが、一人一人が生きたいように生きるという事がどれだけ制限されてるか、気付いてないのですね、そういう事を言う人は。

押し付けがましい独善説教をやめ、もっと幅広い生を認めなければこの社会の閉塞感が、とかなんとか言う前にこれ以上私につまんねえ説教聞かすな、と言った方が手っ取り早いかな。私は誰の指図も受けん。

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