戯れ言

人間には誰にも理解されない部分ってのが必要だと思う。何でもかんでも「分かる～」と言われてしまったら私とその人が違う人間である意味なんてなくなってしまうわけで。ふと一人になった時に他の誰にも侵食されてない「私」というものがなければ私は破滅する。

それは素とかつくってるとかいうのとはまったく次元の違う、もっと根源的な話。人間には孤独ってもんが必要で、全部さらけ出して「私を分かって」なんてのは幼稚な依存心に過ぎない。人間と人間が理解し合うなんて事はありえないわけだから、その誰にも理解されない部分を抱えたまま、一人で生きていくのが「正しい生き方」ってやつです。

だから共感や同調なんてのはオナニーに過ぎない。今の自分の気持ちとあの人の気持ちはきっと同じであろうという決め付け、思い込み、断罪。そんなものは邪道だ。そんなことをしてなんになる？その安い心根によって同じでないものが同じにされ、崇高なものは他人の手垢に塗れた塵に成り下がる。だから私は「共感」なんて軽々しくしてはならないことを知っている。それは相手の深奥を穢し傷つけることになるからだ。

そのように考えれば理解者がいないという事はむしろ幸せなこと。誰にも陵辱されず純潔を保っているということだもの。理解されるってことは犯されるって事です。大切な何かを。逆に理解するってことは犯すことだし。

分かられるって幸せなことなんだろうか。私も時々理解者が欲しいなんて思ったりすることもあるけど、本当の心の奥底は誰にも触れられたくない、理解されたくない、と思う。私のことは私が一番分かってなきゃならない。知った顔をさせるのはいい、でも本当に全てが分かられてしまったら、私は孤独を失うことになる。生きていく上で欠かせないクスリを失うことになるのである。永遠に。

クスリを取り上げられたら、そこにあるのは安らぎか禁断症状か。それは私が凡人か狂人かに懸かってる。でも今ここで自ら判断を下すのは危険だろう。狂人でありたいと願うのもおかしな話だ。というかそう願ってる時点で凡人の可能性が高い。たぶん本当の狂人は凡人になりたいはず。普通に憧れるはず。だってそんな生き方苦しいに決まってるんだから。私は人並みに誰かに理解されて安らぎの中で死ぬのか？

拒絶反応と、それはそれで受け入れてしまいそうな凡庸さと。どうなるかなあ、今後。